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歪。
2008/08/29(Fri)
誰を敵にまわしても、というのは極端にしても。
誰からも支持されなくても、たとえば想う相手からすらも。

それでもその人を想えたら。

前にもふとこんなことを思った。
迷ったら、それが原点だと思ってた。

今は怖くて戻れない。
「誰からも支持されない」状況におびえて、自分の本心が見えないふりをしている。

損得勘定がはいったら、きっとお終いだ。



「冷めちゃったんだね」と言わせてしまった。

本当の原因を、彼はまだ知らない。知らせたくない。
私が非難されたくないからではないと言っても、たぶん誰も信じない。
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残像。
2008/08/20(Wed)
期待しないで、と言ったから「もう期待しない」と言われた。

1センチもない距離でも、もう以前のように隠れて手を繋げない。



大丈夫。私に傷つく筋合はない。

触れていたものが離れていたら、ちょっとよろめいてしまうのは、当たり前。
少しすれば、またまっすぐ立っていられる。

私は違う人に電話しよう。
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終息。
2008/08/15(Fri)
「軽さ」を求めていたのなら、「結論」を言わせるべきではなかった。

歳が近いなら、きっと相手は未熟だ。
もちろん私も、未熟な部分があったのだろう。コントロールをきかせられない、という点で。

これ以上は危険だと思った。私には覚悟がない。




傷つけることには慣れていると思ったけど、案外そうでもないらしい。
でもたぶん、相手の傷を想像するのではなく、自分が失態をおかしたところで、狼狽している。




たぶん何もなかったような顔をして、私は他の人に会いに行く。



誰も大事にできない。



もうこのへんが潮時だろうか。誰に対しても。
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あくい。
2008/06/17(Tue)
「罪深い」と言えば響きは良いが、罪悪感が薄れてしまう。
だからそんな言葉でごまかしてはいけない。

これはただの悪だ。

では最初から薄れるほどの罪悪感が無かったら?

最悪だ。





少し前とは違う。露見したら本当に誰も味方にはならない。
当事者すら、味方にはならないことに感づいている。
私はひとりで、何かを選ぶのか、何も選ばないのか、見極めないといけない。

見返りは求めない。
見返りと呼べるほどの存在ではないことは、実はもうわかっている。
「好きって、なかなか言ってくれなかったね」と言われて
想ってないから言えなかったと気づいた。

愛情はあるのだろう。
でもけしてこんな形で表す必要は無かった。

何やってんだ。



「悪役になりたくないんでしょ?」と言い放った私だって本当はなりたくない。
でも私は悪役だ。というより、単純な悪だ。


「女性には衝動しかない」とは、かつて知人であった人の知人、つまり他人の言葉。
ああ、そうだろうね。
わかっていたつもりでも、ここまであからさまでは、さすがに反吐が出るよ。


私にあの子が守れるだろうか。彼は何も悪くないんだ。
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