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淡々。
2010/08/13(Fri)
過去ログを見返す気にもならないほど、今の私は「感じる」ことを避けている。

すごくショックを受けたり、一生懸命考えたり、ちょっとしたことがすごく幸せだったり。

そんなことがあった記憶は残っているのに、喚起されない。




2年ほど前の冬に、社内の人と結婚をした。

仕事は辞めない、名字も変えない。

仕事をする自分に、特に変化はないと思ったが

結局戸籍は変わるのだから、女性は変える時も変えない時も色々手続きが面倒だ。


結婚生活を続け、2回目の春になった。仕事内容が変わった。

会社の体制が変わり、さらに今年ならではの仕事も重なり、

日々は仕事一色だった。

今はやや薄まっているものの、やはり業務量は多い。慣れてないから、余計に。

家の中はピークを過ぎたものの、今も荒んでいる。




今たしかに仕事は大変なのだけど

日々は穏やかに(そして颯爽と)過ぎている。

だいぶ定期的に休めるようになったので、

延ばし延ばしにしているプレゼントを、そこかしこに送ろうとは思っている。



さて、本題。

(とりあえず)仕事の面で、私はたぶん当初からの課題を解決できていない。

「自分のこととして考えるように」

たぶんいろんな言葉で、いろんな人が私に忠告してくれていたけど

どうも自分はこれが苦手で苦手で仕方ない。


やっと最近、その意味がわかってきたくらいだ。

皮膚の上を水が滑って行くようにしか、たぶん、取り組めていないのだ。

みな、その水を飲みこみ、自分の体液としている間に

私は口をぎゅっと結んで、ただただ同じ水をかぶり続けている。



なんとなくリハビリのようにこの文章を書いているけれど

まるでピンと来ない。

これは重症だ。

少なくとも、自分のプライベートな文章を書いている時は、私は満足していたのだから。

どうしようもなく落ち込んでも、自分を傷つけ(るふりをし)ている時でも

字を起こしているときは、何か見える気がした。


今は、こういう文章も、かっこつけているようで、しっくりこない。

今までもかっこつけてたのかもしれないけど。

それに気付かなかったのかもしれないけど。

かっこつけに感じることが、成長していることだとしたら良いのだけど。

そんな予感はしない。



先日、久しぶりにあの子と話をした。

あの子の向こうに、あのひとが見えた気がした。



でも、今その話を書き続けるのはやめよう。

脳が停止しそうだ。

眠いから、とか、夜中だから、というのとは

ちょっと違う気がする。


明日だったら、書けるだろうか。正直、自信がない。
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