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無料カウンター しかしてきぼうせよ。 2008年10月
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大丈夫。
2008/10/31(Fri)
暗いことばっかり考えてちゃだめ。

私は幸せになる。

なれる。

幸せにするんだ!




大丈夫!
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後悔を意識して。(下書き)
2008/10/11(Sat)
「もうあなたの心の中に、僕はいないんだから」

そんなことない、と言ってしまって私は狼狽した。


気持ちが残っていることなんて、最初からわかっていたのだから
あんな悲しそうな声で電話をするべきではない。

一番傷ついているのは、あの子だ。



私が悲劇のヒロインぶってちゃいけない。

傷つけたのは、私だ。



すべてを話さずとも、私がゆるりと裏切ってきたことは、たぶん気づいている。

だから、何もかもを話すことも、
気持ちを残しているように伝えることも、だめ。

彼は乗り越えようとしているのだから

「新しい道をゆく」私が足をひっぱってはいけない。



大丈夫。私はちゃんと意識している。

彼とともに生きていきたかったこと。

笑顔であったり、害のない無邪気さであったり、知識の豊富さであったり、家族想いであったり
好きな所をひとつひとつあげられること。
体の結びつきが少なくても、気にせず空間を共有できることを、彼だけではなく、私も嬉しかったこと。
「条件」も、決して悪くなかったこと。

…彼とともに生きていきたいと、望んでいたし
それができなかった自分を、どうしても許せないこと。


簡単に道を外してしまえること。

私にできることは、「残ってしまったこと」をしっかりと意識して
彼について、真似したいと思うことを実行し、
そうやって、ひっそりと彼を「生かす」ことなのだろう。


想い続けることが、罰?

許せない、というより
許したくない、と思っている。

自己嫌悪が優しいと、知っているのに
私はどうにかして自分に罰を与えられないか、試案している。
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思考実験。
2008/10/05(Sun)
もし、この人と結婚したとして

幸福であればそれはめっけもん。

不幸なら、それはそれでいいのかも。

だって、幸福になる資格が、今は無くなったから。

なんて、ずいぶん後ろ向きな考えをしている。


「流れに飲まれている」と言われた。
いっそ、飲まれたままどこかへ連れてってもらったっていい。

そこで、私自身が気付かないまま、
私の息をゆっくりと止められたとしても、
もしくは自分自身で絞めていたとしても、それでも、いいかもしれない。

いま、そこまで想像できるなら。
あとは、そこに行くか行かないか、だけなのだ。

苦しいことだけは、無しで。
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