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無料カウンター しかしてきぼうせよ。 2006年09月
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最近わかったことを箇条書き。
2006/09/30(Sat)
・今やっている仕事はたぶん、他では経験できなくて、
 予想より楽しくて、条件もよくて、続けたいと思い始めていること。

・散財が激しいこと。メリハリのあるお金の使い方ができてないこと。
 強制的な貯金(銀行で積み立てとか)の必要あり。

・自炊できてないこと。散財の原因かもしれない。
 女の子が料理できないのは、大きなマイナスらしい。
 ということで、なんとかしよう。
 
・物を持ちすぎていること。本とかCDとか服とか。
 でも自分はものを持つことに安心していること。危険。
 本は古本屋で買うべし、CDは本当に欲しいものを選ぶべし。
 服はこまめに捨てるべし。

・肉の増加を本気で心配した方がいいこと。

・自分が思ったより結婚願望が強いこと。
 仕事をやめてもいいと思うほど好きな相手なのか、
 好きな人と離れてでも続けたい仕事なのか、
 見極めが大切。
 問題は、そんな決断を迫られる相手が現れるのか、ってこと。

・今目の前で起こっていることにどれだけの覚悟ができているか、
 正直、自信が無いこと。
 足元がぐらつきそうな感覚。
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ひとりでまっすぐたてるように。
2006/09/21(Thu)
ひとりで立っていられるのは、誰かが支えてくれてるから。
私の大切な友人が、そう言った。

あのひとも、同じようなことを言ってた。
「ひとりで大丈夫でありたいと思っている。
もちろんそれには、誰かの支えが必要なのかもしれないけど。」


私が、よっかかりながら、ふらふらしながら、
それでもまっすぐ立っていようと、がんばっていた理由が、
今の私ならわかる。

支えがあったから。
自分の手で失ったもの。

今リアルには存在しないけれど、確かなものが、そこにはあった。
だから、不在を悲しみはしても、私はきっと笑っていられる。
過去にありながら、現在の私を生かすもの。




「ひとりでいる方が楽だ」
彼はそう言った。たぶん私が言わせた。
受け止められないとか、メリットが無いとか、立場が違うとか、
そんな言葉より、ストレートな彼の気持ちが聞きたかったのだ。
遠まわしに言うような優しさは、愛おしく思えても、今はいらないのだ。


今の仕事が好きだという。
病気の家族を支えないといけない。
自分の好きなことも楽しみたい。
彼には、欲しいものとやらないといけないことがたくさんある。

仕事の人間関係がうまくいかない。
目一杯、周りの人のことを考えて行動したというのに、
自分の望まないものを強いられて終わった。
体調を崩して休んだ。休んだ自分を責める。

中途半端な始め方から、ちょうど一ヶ月。
少しは助けになっていたつもりが、
「受け止める度量もないのに、甘えさせてもらってしまった」
と言わせただけだった。

「甘えたいときには、甘えていいんだよ」
「そんなこと言わない方がいい。男をだめにするから」
彼は、ほんとうにひとりで立ってしまっているのだ。
よりかかってしまうことが、嫌いなのだ。

私は助けにもならない。
甘えることを、良しと思わせられない。
これは、私の実力不足だ。




私は大丈夫。
簡単に甘えられない状態に、戻っただけ。
あのひとのように生きたいともう一度願うだけ。
歩くだけ。
今は支えを知ってるから、
心が痛くて、叫びたくても、
現在に呼び込んでしまいたくても、我慢しよう。
あと数時間我慢すれば、私は一時的に札幌を離れて
何も知らない仲間と、久しぶりに出会える。
痛みはいくらか薄れて、
数日後、札幌に戻る時には、笑って彼に出会える。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

迷いはないと決めていたのに、
こんなことになった途端、あのひとと連絡をとりたくなる自分が
大嫌いだ。

あのひとは1ヶ月前、こんな気分に襲われたのか。
連絡をとりたくて、でもとるわけにはいかなくて、
ひきさかれそうになる。

痛みが共有できるなら、
喜んで引き受けたいけど。

正直、辛い。
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感情。
2006/09/01(Fri)
望んでいたことだ。

私がひとこと、言えば、予定調和。
例えその先は安定でなくとも。

じゃあ、なぜ、迷う?

予定外の感情と、予定外の冷静さに、戸惑っている。

「迷っていることが、答えだ」とあのひとは言った。
ずっと想うのだ、と決めたくせに、この体たらく。

情けない。


自己を責めている場合じゃない。
どちらかを手に入れるでも、両方とも手放すとしても。
もしくは、徹底的に卑怯になるとしても

覚悟が必要だ。
相手の傷すら背負うくらいの覚悟。


あのひとが扉を閉じてしまう前に。
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