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無料カウンター しかしてきぼうせよ。 2006年01月
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BUMP OF CHICKENバトン(初級)「原点回帰?」
2006/01/31(Tue)
mixiのBUMPに関する掲示板で、バトンが紹介されていたので、やってみます。
全部彼らの歌をモチーフにしてますが、
歌詞を当てるっていうより、自分なりの答えを書くもののようです。
全部はちゃんとは覚えてないから、結構調べてしまいました。

Q1:見えないものを見ようとして何を担いでいった?
「見えないものを見ようとして望遠鏡を覗き込んだ」(『天体観測』)

いきなり難問。見えないものをみようとする時なんてあったかな。
うーん、でも多分、何も担がない。体を楽にする。例えば、自分の気持ちを確かめたいとき。

Q2:消えそうなくらい輝いてて触れようとして何をした?
「消えそうなくらい輝いてて触れようとして手を伸ばしてみた」(『プラネタリウム』)

輝いてると熱そうなので、手は伸ばさない。じっと見る。消える瞬間まで瞼に焼き付ける。

Q3:記憶を疑う前に何に疑われてた?
「記憶を疑う前に記憶に疑われてる」(『カルマ』「カルマ / supernova」より)

自分自身?なんとなく。

Q4:飛ぼうとしたって羽根なんかないって気づいたのはいつ?
「飛ぼうとしたって羽根なんかないって知ってしまった夏の日」(『Stage of the ground』jupiterより)

3歳くらいの時、体操選手のように前向きの宙返りをしようとして
頭から畳につっこんだことがあります。舌かまなくてよかったー…。
その時「自分はテレビの人と同じようにはできないんだ」と体感した記憶が。

Q5:そしてその身をどうする?
「そしてその身をどうするんだ 本当の孤独に気づいたんだろう」(『オンリーロンリーグローリー』)

どうしましょうね。とりあえず急激に太った分減らさないとね。
ってオチにしたら悲しいぞ。真面目に答えよう。

とりあえず動かす、かな。社会人一年目になることだし、とりあえず何でもやってみる精神で。

ううーん、初級から難しかったぞ…。抽象的になってしまった。
あと中級、上級ってあるんですが、また今度にします。
欲しい人は持っていって。BUMPファンな人も、そうでない人も。
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じぶんをすきに、まだなれない。
2006/01/28(Sat)
自分はどうしようもない人間だと、よく思う。

今は、それが切り取られた一部分であり、他の場面なら、自信も持てるし、想ってくれる友達もいるとわかっている。全否定はしない。

でもそれはあくまで理屈かもしれない。

感情が走る。

切り取られた一部分が見えてないから、かろうじて認めてもらってるんじゃないの?

それがばれてしまったら、皆離れていくんじゃないの?

私の感情は理屈に理屈で返すようだ。



学校や仕事、などの「公」の部分で、評価が低くても、低いだけのことしかしていなくても、それが自分にとって納得のできるものなら、こんな感情に振り回されたりしない。

私はまだ「自分のやり方」がない。人の言われることに動揺する。不安だった部分を言い当てられて、言い訳はしたくないけど、目を伏せてしまう。後ろめたい。そのくせ、無理が出来ない。

中途半端だ。



正しくなくても、必要だと思うこと、

必要でも、正しくなかったと思うことが大切だと、この間思った。でも。

私のやってきたことをかき集めたら、正しくないことだらけじゃないか。

自分で選んできたはずなのに、選んだ自分の「低さ」に打ちのめされる。



自分を好きになれたなんて、まだ言えないのかも知れない。

でも、今はそんな感情に浸ってる暇はない。黙って、時間が過ぎるのを待とう。
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こうかいしかないのなら。
2006/01/27(Fri)
「一生懸命やってるの?」

それを言わせたのは、他ならぬ私だ。傷つく資格なんてない。

なぜ「はい」と言えなかったか。
やってると言える物理的なものを示せないから。
そして、何より、私が私の態度に疑問を持っているから。

今から少し時間を取り戻したって、
私は同じようにしか進めないと思う。

そうだとしても、それを良しとしていいのか。
本当はもっと無理ができるんじゃないか。
時間の無さに甘えていないか。
ただの開き直りじゃないか。

そんな疑問が、常にあった。

だから、まっとうな質問をぶつけられて、言葉が無かったのだ。


おそらく、後悔しかないだろう。
そしたら、後悔を減らすように、やるしかない。



理屈で考えれば、脈絡のない感情を少しは抑えられる。

例えば、存在を全面的に肯定されたい、とか。

多分、今じゃなくていいはずだ。
「それ」は、どこにも行かない。黙っていなくなったりしない。

望めば叶えられるものなら、私は焦らないようにしよう。
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おとなげない。
2006/01/25(Wed)
適切な指摘をされてむくれるなんて、おとなのすることじゃない。
機嫌の悪さが声ににじんでしまうのも。
投げやりな対応をすることも。
言い訳はしないと人に言いながら、言い訳してしまうことも。

どんな感情が心に在ったっていいと思うけど、それが黒いものなら、
人に悟られないように、穏やかな顔をしていたい。

昨日の自分は、なんて遠いところにいたのか。

修論の出来どうこうではなく、自分は社会人としてやっていけないと感じてしまう瞬間がある。

とりあえず、今日は笑えたらいいな。
今日は研究室の同期の誕生日だ。小さなプレゼントを買っていこう。
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異性になったつもりバトン「視覚は情報の8割らしい」
2006/01/22(Sun)
mixiイリコさまから頂きました。ていうか更新しててごめんなさい。
もし男だったら…って、生きてたら一度は考えますね。
ちなみに、男に生まれるときは
長身&美形がいいので勝手にそういう設定にしてます。妄想上等。

★朝起きてすることは?

洗顔でしょう。ていうかこんなこと聞いてどうしたいんだ。

★職業

モデルかデザイナーになりたい。
それを足掛かりに芸能界入ってドラマデビューして
モテつつ一般人と付き合って籍入れたい。
あ、「笑っていいとも」にも出ないと!(早くも男とか女とか関係ない)

★どんな相手と付き合いたいか

今はやりのツンデレ。それ以外は今現在の好みと変わりません。
頭の回転が早くて冷静で周りと距離を置いてるけど悟らせない人。
顔はなっちか黒川智花でお願いします(誰に言ってる)。

★自分の自慢できるところ

切れ長の目と白い肌(だったらいいなぁ)

★どんな格好をしてみたいか

mixiニモさんみたいな格好、って言っても分かる人しか分からんなぁ。ええと…
アバンギャルドに全身ブランドな感じ。あれ?
ニモさんがこういう格好なわけじゃないんだけど…どこで間違えたんだろう。
アニエスベーとか着こなしたいね!ほにゃららギャルソンとかね!(←頭悪そう)

★どこに行ってみたいか

バーに1人で行って「マスター…いつもの」(誰)

★もし本当に異性に生まれ変わったらそんな自分と付き合いたいか

中身が自分とまったく変わらないならちょっと考えるけど
そんな不安を吹き飛ばすくらい美形ならどうぞよろしくお願いします(だから誰に)。

★このまま生まれ変わった方がいいか

今の人生きちんと終えてから次いきたい。今が一番幸せだ。

★次にまわす5人

これは男の子にまわした方が面白そう。
とはいえ男の子の知り合いはmixiに多いから、
見れない方には申し訳ないけど、mixiに回します。
ニモさん、べんじゃさん、まえたこさん、ラムタラさん。
あと、MY SKIのこんちさん(連投ごめんなさい)。今はスキーで忙しいかしら。
もう答えてる人もいるかもしれないな…。

サブタイトルは昔聞いた話なので実際は何割かわかりません。
要は「私は見た目重視」ってことです。そんなサブタイトルは嫌です。そういう理由。
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なるようになる、なるようにする。
2006/01/21(Sat)
論文をなんとか一通り書いた、ことになった。
といっても丸々書いてないセクションもあるし(先日やった追加調査など)
教授に初稿を出せる状態では、まだ、ない。(ほんとは13日に提出のはずだった)

23日には発表の要旨を持って教授と打ち合わせ、(この日はタイトル決定〆切日)
24日にはゼミの時間を使って発表の練習、
(つまりパワーポイントができてないといけない←勿論それどころではない)
(この日は要旨提出〆切日)
26日の夕方には本発表である。

つまり今教授に初稿出せてないのは危険きまわりない、はず。
それでも、こちらの出す(遅すぎる)原稿や質問に、
普通に(怒らずに)レスポンスしてくれる。
そんな担当教官(うちの分野の助手にあたる)は素敵だ。
いや素敵や言うてる間に一文字でも書けって話なのだが。
(13日に初稿を出せなかった時は、当然普通に怒られた)。
まだ「試合終了」ではないと信じて、少ない集中力で訂正をしていく。

「今までやってこなかったからと言って、周りと較べても仕方ない。
それより、『これだけやった、やりきった』と自分が言えるように、がんばりなさい」
10月、なんとか周りが見える状態になって札幌に戻った私に、
彼はそう言ってくれたのだった。

まだ『やりきった』なんて言えない。
今までの道のりを振り返っても、楽な方へ逃げてばかり。
意識して無理をしようなんて言ってた自分が恥ずかしい。
論文を書き上げた時、私は満足できるだろうか、それとも、後悔?

でも、投げ出すなんて、想像できない。
そうしたら、方法はひとつしかない。

「そこで投げ出さないなら、ryoちゃんはやれるってことだよ」
という言葉に勇気付けられて、今夜も何とか、書いてみる。
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恋人と付き合ったらバトン「好きな人至上主義?」
2006/01/20(Fri)
mixiかめさまからいただきました、恋愛バトン。多いな、恋愛系。
実際に恋人と付き合ってからを想定しているようです。
なので「恋人と付き合ったらバトン」と勝手に名前付けます。

■デートの時,理由も無く相手が1時間遅刻.その時あなたの一言は?

連絡も無い、と仮定するなら

「無事でよかった!事故にあったのかと思ったよ~」(ほっとした笑顔)

ほら実際、事故にあったら連絡どころじゃないからね。真面目な話。

でもその後謝罪も理由説明もないのなら、途中で切り上げて帰っちゃうかもしれない。
と言うとかっこいいけど、実際は怒りつつもちゃっかり最後までデートするでしょう。
目の前の誘惑に弱いのです。

■デートの時,相手があり得ない服装.その時の一言は?

絶句。だってありえないんでしょ?

■デートの時,相手が携帯ばかりいじっている.その時の一言は?

「忙しいなら帰ろうか?」

ええ、すねますとも。
でも私も携帯いじってるかもしれないな…。気をつけます。

■ご飯を食べて,会計に行こうとした時,相手が「トイレに行くから先行ってて!」どうしますか?

当然待つ。心細いもん(そんな理由かい)。

■相手の人とおそろいの携帯にしたい!と思ったことはありますか?

一度だけありました。大昔。でも思っただけ。

私はauだからパケット代定額、電話よりメールが好きなので問題なし。あとは相手次第です。
恋人さんがメールより電話好きなら、会社だけでも揃えた方がお得かも。LOVE定額とか。

■付き合ってまだ1ヶ月.「親に紹介して欲しい.」と言われたらどうする?

実家の近くに住んでる人ならアルバイト(実家は自営のサービス業)として送り込みます。
親はさぞかし喜ぶだろう。
「紹介」よりお互いの事(この場合、恋人さんと、うちの両親)がよくわかると思うし。

ああでも相手が社会人だったらこれ使えない。
いや、でもほとんど毎日やってるから、恋人さんが休みの日に働いてもらおう(ひどい)。

それ以外の場合。
私も「紹介したい!」と思わない限り、わざわざ紹介しようとは思わない。
だって親忙しいねんもん、アンタの為に割く時間なんて無い!一緒に働け!(ひどい)

■大好きな人から結婚を申し込まれました.「即答えがほしい.」と言われたらなんて答える?

こっちの事情も省みずそんなこと言う人と将来やってけるのか?
ただ、私の好きな人なら省みた上でそういうこと言う人だと思いたい。
てことで事情を聞いて納得したら答える。

あ、でも、YESって答えて入籍だけして結婚式とか生活とかは後回しでもいいんなら即YESだ。
会社を辞める辞めないの問題さえクリアすれば、「大好きな人」最優先です。
(それでいいのか)
(ていうか私の場合その会社関連が結構大きいと思うが…転勤族だし)

■バトンを回す5人(+編集後記)

恋愛真っ最中なさやちゃん(「さやかん」)。
某質問に対する答えが超楽しみです、みゅ~さん(「sora」)。
またシミュレーションしてくれるかしら、あきさま(「きょうという日」)。
たまには男の子に恋愛バトンだ、こんちさん(「MY SKI」)。
ずばずば斬っていただこう、S-coさま(「Magic Stone and My Doggie」)。

編集後記。
かめさまからは「ryonoの深い恋愛観できってください」と言われたのですが、
回答からむしろ自分の浅はかさが見えた気がします。
どんだけ恋愛至上主義やねん、ていう。
答えれたらでいいので、よろしくお願いしまーす。
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まだまだ、でもそれでも。
2006/01/19(Thu)
まだ自分の為にはがんばれない。何も見えない。
何も進んでないのに、体は休息を欲しがってばかりで、
休んでいる時の、体壊すなよ、というセリフに罪悪感を抱いてしまう。
でも、そう言ってくれる人の為には、少し、がんばれる。気がする。
愚痴は言わないでおく。あの時の罪悪感も、たぶん、言わない。
だから、全部終わったら、優しくしてください。いつものように。

まだ「いける」ような気がする。視界はかすんでいるけど、進むことはできる。
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現実逃避ばとん?「欲張りな方が人生楽しい」
2006/01/14(Sat)
なんとも不健康な記事がトップなままなのは忍びないので
「もう大丈夫よー」て意味で更新しようとしたら
あき嬢から現実逃避バトンなるものがまわってきていました。
ていうか恋愛バトンやん、これ。

長いうえにちょっと暴走してます。ご注意くださいな。

■Q1■恋人にする条件で、最も大切なことは何ですか?

最も…となると考えてしまいますが、
体の相性って言ったらみんな引きますかそうですか。
相性はともかく、そっち系の価値観が共有、または許容できるか。
または共有しようと努力できるか。

■Q2■非現実的でも結構なので自分の理想のパートナーを最大限に表現してください。

長くなりました…。

外見編。
顔が綺麗。色白。目が綺麗。睫毛長い。
背は私より高いほうがいい。ほどよい筋肉。
タートルネックが似合う、もとい、体の線が見える服が似合う。
ダボダボの服は…嫌かも。センスはダサくはない、て程度で可。

中身編。
Q1で書いたような、ある種の価値観を共有できる。
基本的に冷静(私が感情的な方なので)。
頭いい(物事を深く考えられる)(でも考え込んでしまわない)。
パソコンやネット接続の構造に詳しい
(壊れたときに修理して欲しいから←他力本願)。
自分の食い扶持は自分で稼がないと!と思える。
ギャンブルを適度に楽しめる(潔癖なのも嫌だし、つぎ込むような人も嫌)。
車の運転ができる。料理ができる。というか好んでやってくれる(また他力本願)。
私のネガティブさ、暴走っぷりに付き合える(怒っちゃダメ。叱るのはいいけど)。
ブラックなネタも笑える。深夜番組のノリが好き(内Pやぷっすまなど)。
うちの両親と仲良くできる。
(彼らも人ができてるので衝突はないと思うが、仲悪いよりは良い方が有難い)

すげぇぼろぼろ出てくる。どれだけ欲求不満なんですか。
うーん、こういう人に好まれるよう、私も磨けるとこ磨かないとな。

■Q3■異性と付き合いたいとき、どのようにアプローチしますか?

食事に誘う。趣味が合うなら映画やコンサートにも。
とりあえず話ししたいって欲求は多いので、
付き合いたいとか思う前に誘ったり応じたりする場合も多々。
   
■Q4■恋人と喧嘩したとき、どのように仲直りしますか ?

ちょっと冷静になって、自分の何が悪かったか分析してから謝る。

というのが理想ですが、実際はとにかく「私が悪かった」と謝っちゃう。
気まずい雰囲気が大嫌いで、そこから早く抜け出したいので。
それではいかんと思っているので、次こそは!
(いやそんながんばって喧嘩せんでもええやん)
  
■Q5■恋人が泣いているとき、どう対処しますか?

だまって抱きしめる。頭を撫でる。スキンシップ超重要。

それを拒否されたら、落ち着くまでずっと待つ。
帰れって言われてもたぶん待つかな。心配やし。

■Q6■本当に大好きな恋人が浮気したとき、どう対処しますか?

ばれたとき、てことでよいのよね。
とりあえずばれるような浮気するなよ!頭使えよ!と言う。
で、結局私に対してどうなの?どうしたいの?て話をする。
向こうが関係を続ける意志があるなら維持します。好きだから。
   
■Q7■夜、好きな異性から迫られた時、自分がその日ものすごくイケてない下着をつけていても受け入れますか ?

自分もその気なら真っ暗で対応します。ほらタイミングって大事やん!逃すな!
ていうか、よっぽどの緊急事態でない限り
夜会えるならちゃんと着替えようよ!(小さい声で話せ)
私は昼会うときも最大限の想像をして着替えるよ!(だから小さい声で)
   
■Q8■相手はSかMかどちらがいいですか?

両方いける人でお願いします(なにこのオーダー口調)。

後輩の心理テストによると私はドMらしいので、
少なくともMでない人の方がいいのかしら、とは思う。

■Q9■幼い子供に、赤ちゃんはどうやって生まれるのかと聞かれたらどう答えますか?

男と女が結ばれれば、と短く答える。
もしくはあと5年たってからね、と言う。先送り。

■Q10■愛があればお金はなくても良いと思いますか?

なさ具合による。なさ具合と愛の種類によると思う。
話がずれるかもしれませんが
「愛があればお金なんて…」て何も考えず言える人とは仲良くなれない気がする。
(↑自分の満たされ具合を理解せず「世の中お金じゃない!」て言い切っちゃう人)
(わかった上で言ってる人はそれはそれで魅力的ですが)

結婚バトンでも書いたかもしれないが、
金なくてもコイツと一緒にいたい!ていう人と人生歩みたいです。
私もそう思ってもらえるように(以下略)

■Q11■最後に、貴方が幸せになってほしいと思う5人に質問を回してください

幸せになってほしい人はいっぱいおるでー。
「幸せになって欲しい」かつ「このバトンの答えが見たい」相手を選ぶなら、
キラランさま。みゅ~さま。reikoさま。Kengさま。
mixiではニモさま、ユタカさま、まっちーさま。て5人超えてるし。

mixiに回すと見れない人もいるので避けたほうがいいのかもしれませんが、
応じられる方、お願いいたします。
例によってリンクできてなくてすいません…。
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ぼうぜんじしつ。
2006/01/12(Thu)
打ち合わせに遅刻して、指導教官にたしなめられる。
発表2週間前にして、11月にやった調査の信頼性に、疑い。
もう1本、簡単な調査をしようという話になった。指導教官や同期の子達が、励ましてくれた。

だいじょうぶ、私はショックを受けていない。落ち込んでない。
なにもかもが、遠いできごとのように感じているから。

昨日私のこころを占めていたのは、あのひとに口走ってしまった言葉。
「好き」とは言ってない、はず。自信がないから。まだ、わからないから。

でも、詩的な要素は何一つなくて、理屈っぽくて、重さしか感じられない、迷惑な言葉達だった。

何も言わないでいるのは苦しくて、でもすぐにその場を去ることもできなかった。
伝えたい。でも、何を?
気持ちがはっきりしないまま、伝えたいこともわからないまま、乱暴に言葉を吐き出した。

「学校行けよ」と言われて我に返って、顔も見ず、逃げるように、いや、逃げ出した。

言ってしまったことに後悔はしてない、と思う。
でも言ったことが、あまりに重くて、どう受け止められたのか、彼がどう反応するのか、そして、私がどうしたいのか、全てが未知数で、何も考えられないのに、そのことばかり思い出している。

恋にはまらず、勉強や、日々の仕事は、きちんとこなしていきたい。と、昔言った気がする。
笑ってしまう。今の私は、なんて有様だ。
あのひとのまえでは、思考を放棄してしまう。周りが全て無価値に見える、時がある。

修論を投げ出したいとは、思わない。投げ出す気にもならない。

あのひとは、がっかりするだろうか。がっかりしたら、私は痛いだろうか。
もう、その前から、ずっと痛い。

次に会った時は、何もなかったように、笑おう。
あえてうれしいと、いっしょにいることがたのしいと、つたえよう。
気持ちは不確実なままでも、それは嘘じゃないから。
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りせっとのひ、てことで。
2006/01/08(Sun)
21時間寝てた。

朝4時に寝てる状況もどうかと思うけど、起きたら夜中の1時て。(注・一応何時間かおきには目が覚めてたし、時折来るメールには返していたようだ)

そして時計を見て思ったことが「カウントダウンTV見なきゃ!」て。(その後ランク王国まで見てしまった…。あの雰囲気が好きでついつい見てしまう。)

ここのところ慢性的睡眠不足でしんどかったので、どっかでしっかり寝ないとな、と思ってはいたけど。ちょっとやりすぎ。

いいや、今のうち(修論がせっぱつまってない時)に、体調をリセットできた、てことにしよう。

いや今起きててリセットになるんかいという疑問は置いといて(置くのか)。

また昼に寝てしまったら、意味がないので、今日の目標は、『夜の12時まで布団に近づかない』。(午前中車校で、昼に一度家に帰るので、その時が危ない!)(あと炬燵も←これは入るけど)(パソコンも危険だ!)(むしろ自分の怠惰さが危険だ←正論)

こんな時期にこんな生活してるって書きたく(知られたく)なかったけど、これは戒め、てことで書いてみました。

9日までの『皇帝ペンギン』はあきらめるかな(2日に見に行ったけど、子供生まれたところから記憶が飛んで…←この辺からずっと睡眠不足)。(ほんとは『シン・シティ』も見たいのだが)
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いしきして、むりをする。
2006/01/06(Fri)
新年初登校。

本当は仕事始めである昨日(4日)に顔を出すべきだったのですが、年末年始に修論関係の仕事を全くやってなかった事が自分の中で後ろめたかったらしく、(体調不良と睡眠不足も多少あったけど)一日部屋で寝ていました。
「こんなん卒論の時と変わらへん、やってへんかったら尚更早よ学校に行って仕事すればええやん、やってないの自分が悪いんやし」と思い直し、なんとか今日は学校へ。
別に何も聞かれませんでした。なんだぁ。やらんでよかったんやぁ。でも担当教官はきっとやきもきしているだろうから、急かされる前に今からがんばろう。

…とはいえ、大学の事情で放置せざるを得なかった分析作業は遅々として進まず。1ヶ月前にはできていたプログラミングが全く思い出せず四苦八苦。
「今日はカンを取り戻す日だからゆっくりでいい!学校来ただけ偉い!(←目標設定低すぎ)」と自分を励ましてみる。

さて、そんな中、修論発表の日程が決定しました。農学研究科の論文提出は2月3日締切厳守ですが、私の所属する専攻では、提出前に専攻全体で発表会を行います。それも卒業を左右する大事なイベント(発表会後に教授陣が集まって各個人の卒業を決定する)。

「1月26日です」

ってあと3週間じゃないですか。

こうやって具体的な数字でカウントダウンが始まると、緊張してしまう。今の自分の状況から考えて、今までどおりマイペースでやってたら、絶対間に合わない!

ということで、ちょっとハイペースでやっていこうと思ってます。とはいえ、自分のペースは急には変えられない。

1月中は学校以外の予定を入れない、とか、土日も2時間は学校に来る、とか。自分の中で制約を作る。それぐらい、今、大変なんだよ、と自分に言い聞かせる。ただ「無理しなきゃ」だけでは意味がない。具体的に意識して、初めて「無理をする」意味が出てくる。
とか言いつつ近日小樽行く予定だし明後日から車校だし言ってるそばから自己矛盾。

学校でネットサーフィンしなきゃだいぶ時間は作れるよな…うん…そこも意識しよう。

たまには学校系の話題で友人を安心させてみました。むしろ不安を増やした気がしなくもないですが。
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会って、思ったこと、に忠実に。
2006/01/04(Wed)
会わないまま、自分だけで考えていると、どんどん不健康な考えになる。
自分の中にいる相手は、最後に会った時(もしくは、電話やメールをした時)から動いていない。相手が今動いているかどうか別にして、自分の中で向き合える「相手」は、過去のものでしかない。
自分自身の気持ちを確かめたいなら、会うしかない。
考えている時ではない。会った瞬間の、自分の心の動きが、本物だと思いたい。

会えていないパターン。
「忙しさ」を理由に会うことを断られたなら、彼にとって私の存在はその程度のものだ。
重ねてきた時間が短い上に、会わない時間が長すぎて、自分の気持ちが見えなくなる。私は彼に何を望んでいるのだろう。伝えることか、関係の維持か。

物理的に遠ざかったら維持できるかどうかわからない関係でしかないのなら、正しくなくても、もう一度伝えてしまった方が、私は納得するだろうか。そもそも、伝えたいと思う言葉が、日によって変わる。
案外、冷めているのかもしれない。
会えばわかるような気がしても、次の約束を言い出せないでいる。断られたことが意外と尾をひいている。

会えているパターン。
失いたくない、と思った。
自分の気持ちが時折強くなって、それでも不確実でしかない中で、それだけが本当だった。
そこまでわかってしまったら、やることは、あまり数がない。
信頼されていること、愛情があることが、よくわかる。私の不確かな言葉が、それをあっさりと崩壊させるかもしれない。

それ以外のことでは、私達の関係は簡単に壊れない、という信頼感が、なおさら怖い。本当に、「それ」さえ言わなければ、何もかもうまくいくような気さえする。
全部言ってしまいたい瞬間があった。今の心の動きを、全部。でも、言えなかった。
失いたくなかった。彼に対する、今の私の姿勢を支えているのは、それだけだ。
夏の別れが、トラウマである。何も変わっていない、ともう一度言われたら、私はどうなるだろう。
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