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無料カウンター しかしてきぼうせよ。 2005年09月
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雑感。
2005/09/29(Thu)
帰省先で心療内科やカウンセリングに行った時にたくさん話したので、こっち(札幌)に戻って、また最初から話さないといけないのか、と思うと、ちょっと疲労感。

教育実習で壊れてしまった(これは相応しいことばではないかも)ことだけでなく、これまで学校に行けない時期があったとか、研究が本当にはやりたくないとか、このまま院を卒業するくらいなら退学してしまった方がいいとか、就職が決まらなくてあせるとか、私は内定もとれないだめな人間だと考えてしまうとか、急に涙が出て困るとか、躁っぽい時と鬱っぽい時の差が激しいとか、これだけ話すだけでどれくらいかかるだろう。他にも言いたいこと、あるような気がする。

で、一番困るのは、「私がどうしたいのか」が私にもわからない、ということ。

例えば就職が決まれば、大してやりたくない研究でもなんとかがんばって卒業しようとするかもしれない。(これまでこの思考で自分を励まして、なんとかしてきた)でも、一方で、院を(できるかどうかはともかく)卒業してしまってはいけない、と思ってしまったり。自分の現状に「院卒」はふさわしくない、という気分。あと、別の学校に行きなおしたいと思ったり、そのくせ、この歳(23)で実社会に出てないのはまずいんじゃないかとか、そんなこといって内定も取れないから実社会にでる資格すらないのかとか、いろんなことを考える。

今までと違うのは、なんとかなる、と思えなくなってしまったということ。友人に不安を言ったり、おいしいものを食べたり、ということが私にとって解決策でも何でもなくなった。

おそらく、病気ではない。いわゆる躁鬱病とか、そんなんでもない。でも病気じゃないから、専門家の手はいらないというのは違うのだろう。

とかなんとか言ってますが、学校の学生相談室に、まだ電話できてません。相談内容が一言では言いづらくて。ひとつ言ってしまうと、他のことがメインでなくなってしまう気がして、それは違う気がして。

あした髪を切ってもらうから、そしたら気分が変わるかも、と期待する。
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ちょっと壊れた。
2005/09/28(Wed)
greeのプロフィール(友人への近況報告と化している)から抜粋。

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(2005/09/27)
・教育実習は辞退しました。事情は書くかもしれないし書けないかもしれない。
・家の手伝いしたり引きこもったりカウンセリング受けたりしてました。
・周りにすごく迷惑をかけたのはわかるけど、そこまで考えることを頭が拒否しています。カウンセラー曰く「自分を守っている状態」だそうな。
・札幌でカウンセリングを受けたりしながら、学校を続けるかどうか考えます。やめるって決まってないよ。決めれないよ。
・一番ひどかった時よりは回復してます。波はあるけど。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

今までも途中で何もかも嫌になったり、動けなくなってしまったりしたことはあるけど、さすがに今回は「ちゃんとなんとかした方がいいかな」と思いました。ちゃんと、というのは、「専門家が介入する」という意味で。

心療内科に行った時、薬はもらいませんでした。薬でどうこう、という問題ではなく、しばらくゆっくり考えて、「答え」を探す必要がある、と言われました(若い女性には薬を出さないようにしている、というのもあるらしいけど)。

そのお医者さんの、「引きこもりたいときは、本当に何もせず引きこもっていいんですよ」という言葉に救われ、ほんとに思いっきり引きこもったあと、「札幌に戻ろう」と思いました。

で、戻ってきました。

外に出たくない気持ちは残っていますが、家にいる分には今日は機嫌がいいです。

学校に連絡したり、電話したり、といった「やるべきこと」は、今日はお休み。
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近くにあるものに。
2005/09/03(Sat)
遠くに「本当に好きなもの」があっても、近くにあるものが良く見えれば、それにとらわれてしまう。
それでうまくけじめをつけれればいいが、遠くのものが近くにくれば、きっと、またそれにとらわれる。
または、自分できちんと考えないで、近くにあるもので、事を片付けてしまおうとする。
何もなくなって、自分ひとりになってしまうと、自分が何もないように感じてしまう。
その繰り返し。

もうすこし、かしこく生きたい。
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