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無料カウンター しかしてきぼうせよ。 未分類
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寝ること。
2011/03/01(Tue)
旦那さまは暖房の前で寝る癖があります。

起して寝室に連れて行こうと思っても「あー!」ってぐずります。


一緒に寝たいだけなんだけどな。

いつも疲れた顔してるのは、ちゃんと布団で寝てないからだよ。


近くで頑張って起きて起そうとするのも疲れた。

こっちの睡眠時間が減るんだもの。


さびしいけど、今日もひとりで寝よう。


諦めるって、けっこう辛い。
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大丈夫。
2008/10/31(Fri)
暗いことばっかり考えてちゃだめ。

私は幸せになる。

なれる。

幸せにするんだ!




大丈夫!
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思考実験。
2008/10/05(Sun)
もし、この人と結婚したとして

幸福であればそれはめっけもん。

不幸なら、それはそれでいいのかも。

だって、幸福になる資格が、今は無くなったから。

なんて、ずいぶん後ろ向きな考えをしている。


「流れに飲まれている」と言われた。
いっそ、飲まれたままどこかへ連れてってもらったっていい。

そこで、私自身が気付かないまま、
私の息をゆっくりと止められたとしても、
もしくは自分自身で絞めていたとしても、それでも、いいかもしれない。

いま、そこまで想像できるなら。
あとは、そこに行くか行かないか、だけなのだ。

苦しいことだけは、無しで。
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油断。
2008/09/12(Fri)
露見してもいい、と思い始めたらたぶんタイムリミット。
それが無意識だとしても。

言い訳を考えることすら面倒。


誠実な人間にはなれない。
かつて誠実であろうと願ったこともあるけど、もう無理だ。
事実には逆らえないし、逆らう気も失せた。


そうならば、私はきっと
大事にしなくていい人を選んだ方がいいだろう。
相手が傷つくことを考慮しなくていいような。


最後の良心はあの子のために使い切ろう、と思っている。
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回答。
2008/09/10(Wed)
「迷ったなら、もう答えは見えている」


さて、私が怖いのは

「物件」を手放すこと?
「皆」に嫌われてしまうこと?

それとも
「たったひとり」と話す手段を失うこと?



たぶんここで手を離したら、自暴自棄になれる。
誰も大事にできない。しようと思えない。


私が彼から手を離したなら、早く私に飽きてください。
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